Tulis jawaban

Peringatan: topik ini belum dituliskan setidaknya 120 hari.
Kecuali Anda yakin ingin menjawabnya, harap pertimbangkan untuk memulai sebuah topik baru.
Nama:
Email:
Subyek:
Tags:

Seperate each tag by a comma
Ikon pesan:

Anti-spam: complete the task

jalan pintas: tekan alt+s untuk mengirim/menulis atau alt+p untuk meninjau


Ringkasan Topik

Ditulis oleh: johedan
« pada: 08 Oktober 2015, 05:10:47 »

ha..ha sampai ngakak berkali-kali  :D :D
Ditulis oleh: Èxsharaèn
« pada: 16 November 2013, 10:50:50 »

Nggak terlalu lucu sih sebetulnya, tapi ya bener sih :D
Ditulis oleh: Stash
« pada: 16 November 2013, 10:29:43 »

Nemu tulisan yang lucu di Kaskus

Pacaran itu adalah proses pertemuan antara dua insan yang berbeda kelamin (beberapa pacaran dengan sesama kelamin).

Banyak hal-hal / memori indah yang terbentuk karena pacaran seperti ciuman pertama, malam mingguan dan... Ah sudahlah. Lupakan.

Orang yang sudah terperangkap dalam pacaran, akan susah untuk melepaskan pacarnya, apalagi kalo mereka sudah banyak mengukir memori indah seperti berkembang biak. Memori nafsu birahi yang akhirnya ditutup dengan penyelasan dan masa depan yang suram.

Tapi tidak jarang ada juga para insan pacaran (sialan) yang kadang terlalu menghayati pacaran sehingga menyebabkan beberapa kejijikan seperti:


1. Berkomunikasi Di Media Sosial

Untuk beberapa orang pacaran yang ga cukup hanya berkomunikasi secara langsung ketika bertemu, mereka akan melanjutkan komunikasinya ke media sosial. Ya, kalo melanjutkan komunikasi mereka di media sosial seperti BBM-an, Sms-an atau teleponan sih ga masalah. Tapi apa jadinya kalo mereka berkomunikasi / chat di media sosial terbuka seperti RU BBM dan saling mentionan di Twitter?

Mereka yang ga puas mau menunjukkan cintanya kepada si pacar, akhirnya menunjukkan cintanya kepada si pacar dengan terbuka.

*Mentionan Twitter*
Cowok: 'Kamu udah makan?'
Cewek: 'Udah'
Cowok: 'Makan apa?'
Cewek: 'Kepo ya mau tau'
Cowok: 'Kok kamu ngomong begitu? kan aku pacar kamu'
Cewek: 'Makan nasi dong. Hehehe.'
Cowok: 'Lauknya?'
Cewek: 'Ada deh.'
Cowok: 'Ah sayang jahat'
Cewek: 'Ih Manja deh'
Cowok: 'Aku ga mau ngomong sampai kamu kasih tau tadi lauknya apa'
Orang lain: 'Woi sialan, ga usah tau lauk pacar lo, gue kasih tau lauk gue tadi siang lalu lo diem. Setuju?'
Cowok: *Hening*

Yang gue heran, apakah mereka tidak kasihan dengan kami para fakir asmara? kami harus memungut cinta dari orang-orang yang baru patah hati dan mereka seenaknya menebar cinta di TL Twitter?


2. Munculnya Janji-Janji Suci

Biasanya cewek pas mau digombalin, mereka akan bermanja-manja dan pura-pura ngambek. Mereka berharap kata-kata romantis akan keluar dari mulut pasangannya.

Biasanya kata-kata/ janji-janji suci yang keluar dari mulut pacarnya begini: 'aku janji akan selamanya mencintaimu', 'aku janji akan menjagamu selamanya sampai aku mati', 'aku janji akan berjanji untuk mengukir janji kepadamu.' Oke stop, gue udah mulai bingung. Nah yang bikin gue agak jijik, kata-kata tersebut biasanya keluar dari mulut anak kecil yang belom tau apa-apa soal dunia dewasa. Keluar dari mulut anak SMP-SMA. Menjijikkan bukan? boleh jadi kalo pacarnya cewek cantik dan seksi, dia berjanji tidak akan meinggalkannya. Tapi nanti ketika dewasa postur si cewek berubah menjadi atlet sumo, gue masih meragukan janji suci si pembuat janji tadi.'

Ada juga janji suci yang berakibat fatal seperti ini:

Cowok: 'Sayang, berkembang biak yuk.'
Cewek: 'Ga mau, kita masih kecil.'
Cowok: 'Tenang aja, aku akan bertanggung jawab jika terjadi apa-apa kepadamu' (Janji Suci)
Cewek: 'Oke.'

*Bulan Depan*

Cewek: 'Sayang, aku hamil.'
Cowok: 'HAAHHHH'
Cewek: 'Tapi aku tenang kok, bukannya kamu akan bertanggung jawab?'
Cowok: 'Sayang, maaf ya, ayahku mendapatkan pekerjaan menjadi penjaga kebun binatang siput Alamander di Amazon sana, jadi besok kami harus pindah kesana. Senang bisa mengenalmu, jaga diri baik-baik ya, bye.'
Cewek: *Hening*

Endingya? si cewek jadi sampah dan si cowok kabur.


3. Munculnya Sebutan Menjijikkan

Kalo baru pacaran, rasa cinta kedua orang tersebut sangatlah besar. Saking besarnya, mereka kadang ga puas menungkapkan cinta mereka berdua tersebut hanya dalam ungkapan panggilan seperti: sayang-sayangan, beib-beib, dll. Mereka akan membuat panggilan lain yang lebih menjijikkan lagi seperti tet kalo pacarnya bontet, bem kalo pacarnya tembem.

Kalo rasa cinta mereka berdua sudah tidak terbendung lagi, akhirnya panggilan yang paling jijik dan hina pun akan tercipta. Gue yakin lo semua tau. 'Papi-Mami' atau 'Ayah-Bunda'. Ini kenapa? apa yang terjadi pada otak mereka? mereka merasa dengan memakai sebutan itu mereka akan semakin dekat dan dapat berkembang biak?


4. Tukeran Kartu HP

Demi bulu hidung Monalisa, ini adalah hal yang paling gue ga ngerti di dunia ini. Gue bersumpah akan menghantamkan kepala si pencetus hal ini ke semen sampai otaknya pulih. APA MAKSUDNYA INI???

3 hal menjijikkan diatas, walau menjijikkan masih dapat diterima akal sehat. Tapi ada apa dengan ini? mereka menganggap ini romantis? ini menjijikkan. Emang mereka ga puas hanya tukeran HP di sekolah? sampai kartu pacarnya mereka bawa pulang.

Kalo untuk orang pacaran yang ga sibuk dan kartu HPnya jarang mendapat sms atau telepon, mereka tidak akan terlalu terganggu. Tapi kalo mereka yang sibuk? tentunya ide ini sangat berada di luar waras kita. Gue kehilangan kata-kata, gue butuh infus dari air zam-zam.

Semua kejijikan diatas, sebaiknya direnungkan kembali. Jika dari lo yang pacaran ada yang melakukan salah satu kejijikan diatas, hentikanlah. Sadarlah. Apalagi jika lo melakukan kejijikan yang terakhir. Akal sehatmu sudah hilang.

Salam Jomblo,
Ditulis oleh: azstreet
« pada: 13 November 2013, 04:29:36 »

Ngerti sih, gara-gara localhostku selalu kepakai buat SQL Server :P
Ditulis oleh: Èxsharaèn
« pada: 12 November 2013, 02:09:29 »

Lelucon itu nggak lucu buat orang awam kalau nggak tahu kuncinya :D

Untuk bisa meretas seseorang, kita harus tahu alamat IP (IP address) si korban. Coba aja cek IP sendiri, bentuknya sementara ini mirip-mirip begini: 45.123.1.39. Tiap bagian maksimal nilainya 255 (walaupun kita nggak mungkin dapat angka segitu, karena 255 itu disimpan untuk tujuan tertentu). Nah, yang disebutkan di cerita itu, IP 127.0.0.1, adalah sebuah alamat IP khusus. Nama manusianya localhost. Alamat IP ini merujuk ke...

Diri sendiri. Di kalangan orang TI, istilah "there's no place like home" selalu bisa diganti dengan "there's no place like 127.0.0.1".

Silakan dipikirkan sekarang di mana lucunya :D
Ditulis oleh: Stash
« pada: 12 November 2013, 01:54:09 »

* bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
* bitchchecker (~java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
<bitchchecker> kok gw dikick
<bitchchecker> apa ngga bisa diomongin baik2
<bitchchecker> jawab!
<Elch> ngga ada yg kick lu kok
<Elch> lu tadi ping timeout: * bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
<bitchchecker> ping apaan men
<bitchchecker> timing di kompi gw bener
<bitchchecker> gw malah punya DST
<bitchchecker> lo pasti ban gw kan
<bitchchecker> ngaku aja lo jink
<HopperHunter|afk> LOL
<HopperHunter|afk> buset goblok banget lu, DST^^
<bitchchecker> KITA PUNYA DST!
<bitchchecker> udah dari dua minggu lalu
<bitchchecker> klo lo nyalain kompi pasti ada pesan dari windows: DST is applied.
<Elch> Wah lu bener2 pakar komputer ya
<bitchchecker> diem! gw hack lo
<Elch> ok, gua diem, semoga lu nggak nunjukin ke kita seberapa hebat lu ngehack ^^
<bitchchecker> kasih gw nomer network lu, mampus lu men
<Elch> Ehm, 129.0.0.1
<Elch> atau mungkin 127.0.0.1
<Elch> oh iya bener: 127.0.0.1 Gua tunggu serangan lu
<bitchchecker> hardisk lo gw hapus dlm 5 menit
<Elch> oh, aku takut
<bitchchecker> diem! lo bakal lenyap dr sini
<bitchchecker> gw masukin ip lo ke program, lenyap lo
<bitchchecker> say goodbye
<Elch> ke siapa?
<bitchchecker> ke lo men
<bitchchecker> bye bye
<Elch> gua sampe merinding ketemu hacker hebat kaya lu
* bitchchecker (~java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
* bitchchecker (~java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
<bitchchecker> bah hoki lo jink klo kompi gw ngga hang tadi lo dah mampus
<Metanot> wakaka
<Elch> bitchchecker: Kalo gitu coba hack gua lagi… IP gua masih sama: 127.0.0.1
<bitchchecker> goblok lu men
<bitchchecker> say bye bye
<Metanot> haiz, fuck off
<bitchchecker> bye bye elch
* bitchchecker (~java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
* bitchchecker (~java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
<bitchchecker> elch anjing lu
<Metanot> bitchchecker umur lo brapa?
<Elch> knp bitchchecker?
<bitchchecker> lu pasang frie wal
<bitchchecker> fire wall
<Elch> mungkin, gua nggak tau
<bitchchecker> gw 26
<Metanot> 26 sikapnya kek gitu?
<Elch> kok lu bisa tau gua punya firewall?
<Metanot> ckckck ngga bener itu mbak
<bitchchecker> fire wall homo lo ngirim balik signalnya ke kompi gw
<bitchchecker> jgn kek banci lah matiin tuh fire wall
<Elch> sabar2, gua malah nggak tau kalo bisa gitu.
<bitchchecker> dan virus gw bakal nyerang kompi lo
<Metanot> lu ngehack komputer lu sendiri?
<Elch> bitchchecker lagi coba ngehack gua
<Metanot> heh bitchchecker cacat kalo lu hacker sejati harusnya lu bisa tembus firewall. gua aja bisa
<bitchchecker> iya men gw hack elch tapi si anjing punya fire wall
<Metanot> firewall apa yg lu pake?
<bitchchecker> kek banci lah
<Metanot> normalnya hacker kudu bisa nembus firewall lah mbak^^
<He> Bitch sante lah bro. kalo lu sampe terprovokasi mereka malah mereka juga yg seneng
<bitchchecker> matiin firewallnya, gw mau kirimin lu virus
<Elch> Jgnn
<Metanot> eh bitchchecker ngapain matiin firewall, harusnya lu yg matiin
<bitchchecker> lo takut?
<bitchchecker> gw males ngehack gini kalo dianya ngumpet di blkg firewall kek banci
<bitchchecker> elch matiin fire wall lu jink
<Metanot> bntr gua mo ngomong, lu ngerti nggak sih artinya hacking?? kalo dia matiin firewall itu sama aja ngasih jalan buat lu, nggak bisa disebut hacking dong
<bitchchecker> diemlo!
<Metanot> wkaakka
<bitchchecker> nenek gw browsing pake fire wall
<bitchchecker> lo pikir lo hebat jink? padahal lo ngga berani internet tanpa firewal
<Elch> bitchchecker, temen gua baru aja ngajarin cara matiin firewall, lu coba lagi deh skrg
<Metanot> bitchhacker gk bisa hack!
<Black<TdV>> hahaha bitchhacker^^
<bitchchecker> sip men
<Elch> bitchchecker: Gua masih nunggu serangan lu!
<Metanot> brp kali mesti g bilang dia bukan hacker
<bitchchecker> lo mau virus men?
<bitchchecker> kasih gw ip lo biar gw hapus hardisk lo
<Metanot> wakakaka kasih aja dah gw sendiri hacker dan setau gw hacker sikapnya gk kyk gitu dah dan kalo gw bilang dia tu 100.00% bukan hacker..^^
<Elch> 127.0.0.1
<Elch> gampang kan
<bitchchecker> huahuahua goblok banget lu men bentar lagi lu lenyap
<bitchchecker> file lu dah mulai didelet
<Elch> mak…
<Elch> bentar gua cek
<bitchchecker> gk perlu, lu ngga bakal bisa selamatin jink
<Elch> astaga
<bitchchecker> hardisk g: lu dah gw hapus
<Elch> ya sudah, keknya gua uda nggak bisa apa2 lagi…
<bitchchecker> dan dlm 20 detik f: lenyap
<bitchchecker> huehuehue
<bitchchecker> elch anjing f: lo dah lenyap, e: juga
<bitchchecker> skrg d: udah 45% huakakaka rasain lo
<He> kok meta diem aja ya?
<Elch> keknya dia lagi brb ngakak
<Black<TdV>> ^^
<bitchchecker> d: lenyap
<He> lanjutkan aksimu BITCH
<bitchchecker> elch goblok nih gw kasih pelajaran: jgn pernah lo kasih ip lo ke orang
<bitchchecker> skrg c: udah 30%
* bitchchecker (~java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)

…sejak saat itu bitchchecker udah nggak pernah nongol lagi di channel.
Ditulis oleh: azstreet
« pada: 22 Mei 2013, 05:03:35 »

Kompetisi Pasukan Elit

Jaman Orde Baru Indonesia ikut kompetisi pasukan elit paling jago di dunia

Peserta dari negara :

-Amerika ( Navy Seal )
-Rusia ( Spetnazt )
-Israel ( Sayeret Matkal )
-Indonesia

Panitia melepaskan seekor kelinci di hutan belantara dan pasukan siapa yg paling cepet melacak kelinci tsb menjadi pemenang

Pas hari "H" panitia langsung melepaskan kelinci dihutan dan :

1.giliran pertama

Pasukan Navy seal ( Amrik ) ,mereka langsung masuk kehutan,memasang camera CCTV dngn sensor penggerak

Menurutkan team mata2 bahkan menggunakan satelit untuk melacak,tapi setelah 1 hari,2hari 3 hari mereka gagal dan Menyimpulkan TIDAK ADA KELINCI dihutan tsb.

2.giliran kedua

Pasukan dri Rusia,langsung masuk hutan,menggunakan anjing pelacak,pasukan pemburu dan Sniper2 berpengalaman, menebar ranjau darat diseluruh hutan, 1hari, 2hari bahkan pada hari ketiga mereka membantai seluruh penghuni hutan dan memeriksa mayat2nya tapi tidak ditemukan kelinci,mereka mundur dan menyimpulkan TIDAK ADA KELINCI di hutan tsb.

3.giliran ketiga

Pasukan dri Isarel, menurunkan team mata dlm penyamaran,menangka p sebagian penghuni hutan,melakukan introgasi dan penyiksaan untk informasi keadaan kelinci,mengepung seluruh hutan, 1hari, 2hari, pada hari ketiga mereka membakar hutan dan memeriksa mayat2 penghuni hutan namun gagal TIDAK DITEMUKAN KELICI

4.giliran terakhir Indonesia

Tanpa panjang lebar 2 orang pasukan masuk kehutan, 3 jam berselang mereka keluar sambil bawa manusia yg udah BABAK BELUR.

"AMPUN. ...AMPUN. .. UDAH. Udah...YA UDAHAN GW NGAKU KLO GW KELINCI"



Pelanggan dan Tukang Ikan

Tukang ikan: Bu, ikan kembung segar nih!

Pembeli: Kecil-kecil begini, ini sih bukan kembung, tetapi kempis!

Tukang ikan: (nyengir) Atau ini Bu, ikan belanak?

Pembeli: Heeellooww, ikan bukannya bertelur, Bang?!

Tukang ikan mulai menahan jengkel.

Pembeli: Ee, sebetulnya saya mau cari ikan baronang, Bang!

Tukang ikan: Heeellooow ... semua ikan dari dulu juga baronang, Bu. Belum ada yang jalan kaki atau naik ojek, Buuu!!!



Pemuda dan Tukang Ojek

Suatu hari terjadi percakapan di pangkalan tukang ojeg gang Pepaya:

Pemuda : abang tukang ojeg ya.?

Tukang ojeg : iya..mas mau kmana.?

Pemuda : kalau ke gank depan brapa bang.?

T. ojeg : oh..cuma lima ribu.!

Pemuda : kalau ke prempatan depan sana brapa.?

T. ojeg : cuma tujuh ribu.!

Pemuda : kalau ke pasar brapa bang.?

T. ojeg : sepuluh ribu aja.!

Pemuda : mmm…kalau ke mall brapa.?

T. ojeg : limabelas ribu,,mas sbnrnya mau naek ojeg gak sih.? *kesal*

pemuda : gak cuma nanya2 aja,soalnya saya mau ngojeg dsini juga..!!

T. ojeg : &%& %….. *nelen helm*



Spanduk Toko Kelontong

Sebuah toko kelontong memasang tanda yang berbunyi "Terong, Rp 2.500 dapat 1 buah - Rp 10.000 dapat 3 buah."

Sepanjang hari, pelanggan datang berseru: "Jangan konyol! Saya harus mendapatkan empat buah untuk Rp.10.000!"

Dengan patuh pemilik toko kelontong itu membungkus empat terong. Kios sebelah melihat kelucuan ini dan akhirnya bertanya kepada pemilik toko kelontong, "Apakah kau tidak akan memperbaiki kesalahan pada tandamu?"

"Kesalahan apa?" tanya pemilik toko kelontong. "Sesudah saya memasang tanda ini, tak seorang pun pernah membeli kurang dari empat terong."



#DearJomblo
Sebenarnya kamu itu gak jelek kok, cuma kebetulan aja ada orang lain lebih ganteng dari kamu

Jomblo ngenes itu kalo ngupas bawang merah, yg nangis malah bawangnya

Ce: Aku suka cowok kayak km, udah baik, ganteng lagi
Toni: sama donk
Ce: Km jg suka aku?
Toni: bkn! Aku jg suka ama cowok ganteng
#TernyataMaho

Jhon: Mah, Sikut Kadal itu apa sih?
Mama: Bidadari Nak
*di kelas*
Jhon: Bu Guru, muka Ibu cantik deh kayak Sikut Kadal !!  ;D
#LemparPapanTulis

*dikelas*
Guru: Anak², coba lihat ke depan
*lihat*
Guru: Toni, knp kmu nunduk?
Toni: saya blm bisa move on Bu, jd gak mau lihat ke depan
#NgemutKapur

Toni: Ma minta duit beli pulsa dong
Mama: Kamu kan jomblo Ton
Toni: Lah, hubunganya emg apa ma?
Mama: Kyk pulsanya kepakai aja..
#NgemutHP  >:(

Ce: Mau pesen apa bang?
Toni: kopi ada ?
Ce: habis
Toni: kalo teh ?
Ce: habis jg mas
Toni: klo susu ? *sambil lirik dada* ada kan  ;D
Ce: Plakk!!
#LangsungMimisan

courtesy of e-ketawa@yahoogroups.com
Ditulis oleh: Èxsharaèn
« pada: 22 Mei 2013, 04:27:59 »

Hihihi, ngaco ah ngasih namanya :D meme "roses are red" ini lucu juga, kemarin nemu di meme-nya Grumpy Cat:

Roses are red, violets are blue
If I had a brick, I'd throw it at you!

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=516152625118907&set=a.456753111058859.107611.456752354392268&type=1&theater

Aku lupa URL-nya, tapi ada yang post di 9gag begini:


;D
Ditulis oleh: azstreet
« pada: 22 Mei 2013, 04:15:17 »

I wrote your name on sand, it got washed
I wrote your name in air, it was blown away, then
I wrote your name on my heart and I got heart attack.

God saw me hungry, he created pizza
He saw me thirsty, he created Pepsi
He saw me in dark, he created light
He saw me without problems, he created YOU.

Twinkle Twinkle Little Star
You should know what you are
And once you know what you are
Mental hospital is not so far.

The rain makes all things beautiful, the grass and flowers too
If rain makes all things beautiful, why doesn't it rain on you?

Roses are red, violets are blue
Monkeys like you should be kept in zoo
Don't feel so angry you will find me there too
Not in cage but laughing at you.

When your life is in the darkness
Pray to God ask him to free u from darkness
And if after you pray and you are still in darkness,
Please pay your ELECTRICITY BILL!!!



Ada 4 orang bersaudara yang telah ditinggal mati oleh kedua orangtuanya. Mereka tinggal di desa dan hidup miskin. Keempat bersaudara itu bernama Gara-Gara, Sim, Goblok, dan Tolol. Untuk memperbaiki keadaan, saudara yang tertua, yaitu Gara-Gara memutuskan untuk pergi ke kota besar dan mengadu nasib di sana.

Nampaknya Gara-Gara sudah berhasil karena ia selalu mengirimkan uang untuk memenuhi kebutuhan hidup adik-adiknya di desa. Namun karena tidak pernah berkirim kabar barang sedikit pun, adik-adiknya merasa rindu dan ingin berjumpa dengannya. Akhirnya mereka memutuskan untuk menyusul kakaknya ke kota dengan membawakan binatang kesayangan kakaknya, yaitu seekor burung perkutut. Mereka berangkat ke kota mengendarai sebuah motor . .

PRIIITTTTTTT . . . . . ! ! ! ! ! ! ! !

Polisi : Kalian ini sudah mengendarai motor bertiga, tidak ada yang pakai helm lagi . . . Mana SIM ?

Sim : Saya, Pak.

Polisi : Goblok !

Goblok : Saya, Pak.

Polisi : Tolol ! ! !

Tolol : Saya, Pak.

Polisi : Hah ? !

Kutilang kalian ! ! !

Serempak : Bukan Pak, ini perkutut . . .

Polisi : Apa ? ? ? ? ?
Kalian kemari sebenarnya mau apa sih ?

Serempak : Mencari Gara-Gara, Pak ...

:o :o :o

courtesy of e-ketawa@yahoogroups.com
Ditulis oleh: Stash
« pada: 16 Maret 2013, 06:56:37 »

RAYUAN GOMBAL

SI PEMUDA : “dik, jangan terlalu lama berdoa disitu, pindah sini dekat mas aja.”
SI GADIS : “lho memangnya kenapa mas?”
SI PEMUDA: “takut kamu nanti dikerubung semut, soalnya kamu manis.” (klepek....10x) <3 <3

SI PEMUDA : “dik, orangtua kamu dulu pendeta ya?”
SI GADIS : “hah?! Bukan, kan mas tahu pensiunan PNS, kenapa mas ? ”
SI PEMUDA : “kok kalo deket adik rasanya tenang dan nyamaaan sekali.” (Hajarrrrr blehh)  :D

SI PEMUDA : “adik itu seperti sendok.”
SI GADIS : “kenapa ?”
SI PEMUDA : “karena adik terus mengaduk-aduk perasaan mas.” yiihaaaa  ;D

SI GADIS : “mas, kalo ibumu dan aku tenggelam barengan, siapa yg kamu tolong ?”
SI PEMUDA : “ya ibuku lah, emang kamu yang lahirin aku?”
SI GADIS : “ih maaaasss…nggak cinta lagi ya sama adik ”
SI PEMUDA : “ya masih cinta dong,tapi habis selamatin ibuku, aku akan tenggelam bersama kamu dan mati berdua di surga.”(Prikitiw)  :P

SI PEMUDA : “hmm, maaf yaaa, belakangan ini tangan mas agak kasar.”
SI GADIS : “ah,, nggak apa-apa kookk, emangnya kenapa?”
SI PEMUDA : “soalnya tiap hari mas jadi kuli.”
SI GADIS : “yang bener mas, dimanaaa? ”
SI PEMUDA : “di hati adik, mas sedang buatin istana cinta buat kita berdua.” (Hahahha, ampunnnn)  ^^;

SI PEMUDA : “Dik, ayahmu astronaut yaaa,,,.”
SI GADIS : “nggak kookk.”
SI PEMUDA : “kalo gitu pasti kakek kamu.”
SI GADIS : “nggak jugaa.”
SI PEMUDA : “trus yang astronaut siapaa,,?”
SI GADIS : “nggak adaaa.”
SI PEMUDA : “tapi koq ada berjuta-juta bintang di mata kamuuuu,,.” (assyeEeek)  ^_^

SI PEMUDA : “adiiiiiik sayyaang..,, kamu capek yaaa,,.”
SI GADIS : “haaahhh, kok mas tahu,,. ”
SI PEMUDA : “soalnya adik berlari-lari terus di pikiran mas,,.” (Priiiikitiuwwwwwwww)  :D

SI PEMUDA : kenapa kita cuma bisa ngeliat pelangi setengah doang?
SI GADIS : ga tau, emang kenapa mas ?
SI PEMUDA : Soalnya setengahnya ada di mata adik. (yipi ye yipi yow)  :clap:

SI PEMUDA : boleh pinjem flashdisknya adik ?
SI GADIS : boleh, mau buat apa mas ?
SI PEMUDA : buat transfer cinta mas ke hati adik (wkwkwk)RAYUAN GOMBAL  <3

SI GADIS : lho mas..mau kemana?
SI PEMUDA : mau ke gereja untuk berdoa kepada Tuhan minta pacar lagi..
SI GADIS : kok ?
SI PEMUDA : lha pacar satu aja bahagianya begini, apalagi dua…
SI GADIS : Enyahlah kamu iblis …… T_T >:( >:( *lempar tabung gas, sepatu dan sandal jepit, grobyak.)
SI PEMUDA : Kapooooooooook dik, aku hanya bercanda. Aku ke gereja untuk berdoa semoga Tuhan merestui cinta kita berdua. GBU
SI GADIS : Apa itu GBU ?
SI PEMUDA : Gua Butuh Uang.
SI GADIS : “Kirain God Bless You, dasar modal dengkul. sialan !!!”

Ditulis oleh: Èxsharaèn
« pada: 28 Oktober 2012, 12:55:01 »

Berhubung sudah empat tahun, lupa jawabannya :D
Ditulis oleh: Stash
« pada: 28 Oktober 2012, 12:38:26 »

UPILNYA = upil si buaya. Jd buaya disuruh gali hidungnya sendiri. Pantas aja mati :D

Ditulis oleh: azstreet
« pada: 29 Oktober 2010, 05:34:46 »

duaR x.x
iy y udah 2 taun x.x
Ditulis oleh: Èxsharaèn
« pada: 28 Oktober 2010, 01:21:12 »

Waduh tebakan dua tahun lalu... Lupa ;D
Ditulis oleh: azstreet
« pada: 28 Oktober 2010, 12:46:53 »

Ini ada tebakan, mungkin ada yang sudah tahu.

Suatu hari si kancil yg cerdik berhasil lagi menipu buaya, tapi kali ini si buaya tidak akan melepaskan si kancil, maka dikejarlah tuh kancil ke tengah hutan. Pada saat baru masuk hutan, buaya bertemu dengan tapir.

Buaya : "Hei tapir! kemana larinya kancil tadi?"
Tapir : "Makan dulu UPILKU baru aku kasih tau!"

Buaya yg memang bertekad mau menangkap si kancil akhirnya mau menuruti permintaan si tapir, lalu...

Tapir : "Ok..dia tadi lari trus ke dalam hutan"

Akhirnya buaya jalan lg sesuai petunjuk si tapir dan di tengah hutan dia bertemu dengan gajah,lalu bertanyalah si buaya:

Buaya:"Wahai gajah apakah kamu lihat kemana perginya si kancil tadi?"

Ternyata gajah jg sama dengan si tapir dia mau ngasih tau asal buaya mau makan UPILNYA. Ternyata si BUAYA mendadak mati...

KENAPA????

Aku tunggu jawabannya :)

apa nih jawabannya? o_____O
anything